Si Lent.

"Dans mon silence, j'ai fermé des portes que je n'ouvrirai plus jamais, pas par fierté, mais par respect pour moi-même."
Luna del Grande

Là Ceux

           Dans ce monde, 

 Il faut toujours s'adapter.
                 Se mettre de côté.

                           L'ex-pression...

                 À toujours faire attention.

                                                  S'oublier,

                                            Et un jour peut-être...

                                                                    En ce lieu,

                                                                               Sans être.

                                                                  Ex-primer...

                                                          De sons

                                             Encore vieux.

                                                     Une place

                                                              En pleine face,

                                                                          Qui ne sera jamais.

                                                               Un présent,

                                                        Conscient...

                                          Peut-être effacé. 

                                                           Un espace,

                                                             Où ne sera jamais

                                                                                    En place.

                                                                          Un état en soi

                                                                      Où toute loi,

                                                               Ne sera là...

                                                                    Où ce point

                                                                                Est vain.

                                                                        Au tour confonde.

Qu'on Fit.

Victor Hugo a dit : Quand on est au pied du mur, impossible devient possible.

Et Joseph Campbell : Trouves en toi où est la joie, et la joie vaincra la douleur.

Pluie.

Le cœur humain ne peut contenir qu'une certaine quantité de désespoir.

Quand l'éponge est imbibée, la mer peut passer dessus sans y laisser entrer une larme de plus.

Victor Hugo

Tant.

Le papillon ne compte pas des mois,

mais des moments ... et a assez de temps.

R. Tagore 🦋

Destinée.

Il est inutile de programmer votre vie dans les moindres détails. Le destin aura toujours le dernier mot.

Ligeor Nsongola.

N'as tu ?

Il n'y a ni victoire ni défaite dans le cycle de la nature : il y a du mouvement.

Le manuscrit retrouvé - Paulo Coelho

Et Mer Veille.

On devrait
barbouiller d'enfance sa vie entière,
la garder dans cette belle lumière,
l'éclabousser encore des années après
avec cette lampe magique.
Conserver l'éclat des émotions,
des émerveillements aux genoux écorchés vifs,
le goût du caillou porté à sa bouche,
le goût des étoiles portées à ses rêves.
Nous avons tant à perdre
en perdant l'enfance.
Et tant l'ont déjà perdue.

Jacques Dor.

Le temps.

Ne laissez pas vos casseroles briller plus que vous ! Ne prenez pas le ménage ou le travail au sérieux !

Autrefois, je perdais au moins 8 heures par semaine pour garder tout bien propre, au cas où " Quelqu'un viendrait visiter mais j'ai découvert que personne ne passe " par hasard " pour visiter parce que tout le monde est occupé à se promener, s'amuser et profiter de la vie
Et maintenant, si quelqu'un se pointe soudainement ?
Je n'ai pas à expliquer la situation de ma maison à personne...
Les gens ne sont pas intéressés de savoir ce que j'ai fait toute la journée pendant qu'ils marchent, s'amusent et profite de la vie...
Au cas où vous ne l'avez pas encore compris : la vie est courte... Profitez-en !!!

Enlève la poussière... Si tu en as besoin...

Mais ne serait-il pas préférable de peindre un tableau ou d'écrire une lettre, de faire une promenade ou de rendre visite à un ami, de faire un gâteau au chocolat et de lécher la cuillère sale, planter et arroser des graines ?
Pèse très bien la différence entre vouloir et besoin !

Enlève la poussière... Si tu en as besoin...

Mais vous n'aurez pas beaucoup de temps libre... Pour boire du champagne, bronzer sur la plage, nager dans la mer (ou dans la piscine), escalader des montagnes, jouer avec les enfants, écouter de la musique, lire des livres, inviter des amis et profiter de la vie !!!

Enlève la poussière... Si tu en as besoin... Mais la vie est toujours dehors, le soleil dans les yeux, le vent dans les cheveux, un flocon de neige ici, la pluie sur le sol, une odeur d'hiver, de printemps, d'été ou d'automne...
- réfléchis bien, ce jour ne reviendra jamais !!!

Enlève la poussière... Si tu en as besoin... Mais n'oublie pas que tu vas vieillir et beaucoup de choses ne seront plus aussi facile à faire comme maintenant... Et quand tu partiras, comme nous partons tous un jour; Personne ne se souviendra de combien de factures tu as payé, ni de ta maison si propre... mais ils se rappelleront de ton amitié, de ta joie et de ce que tu as appris.

Enlève la poussière... Si tu en as besoin... Rappelle-toi juste que ce n'est pas ce que tu as rassemblé, mais ce que tu as répandu qui reflète comment tu as vécu ta vie.

❤️

(auteur inconnu)

Folie Douce.

Je ne sais pas si un jour, je vivrai, mais je souhaite rêver tout le temps et voler encore longtemps. Je ne veux sortir de ce sommeil, la vie après tout est un rêve, le réveil est toujours brutal, tourné vers l’inconnu. Je veux vivre mes rêves jusqu’au bout, les nuits sont trop courtes. La nuit sommeillent tous les gens et je reste échappée à la masse, je me saoule avec tranquillité de ce silence que moi seule écoute et vis. Je peux vivre mon évasion comme je l’entends et comme je veux, personne n’est là. Je me mets à écouter les chuchotements de la tête, le silence hors corps texte fredonne des sentiments endormis depuis trop de décennie. Je voudrais mourir ainsi, seule avec moi-même avec cette mélodie et là je peux voir tout le monde sans crainte, sentir la présence, là je peux m’aliéner de ma personne sans tout le monde, la fermée des pas comme les autres, celle qu’on oublie quand ça arrange, celle clamée par utilité. J’aime bien cette évasion, je peux tout lâcher sans raison, sans justifier. Je peux être entière et folle à la fois, pleurer tout en riant, faire silence tout en criant, je peux sortir de moi-même toutes les tensions retenues de peur de croiser les remontrances, les jugements des petitesses d’esprit, des cerveaux bien rangés. Le vilain petit canard peut brouter de son herbe tout en gerbant sans éclabousser le voisin resté à l’étage dans la cage à lapin.

Sinon ça va, j’aime bien ma folie et sans elle je sais plus rien, ni qui je suis, ni d’où je viens, ni pourquoi je suis ici, ni ce que je dis.

Folie, prends-moi tout le temps.

Un Air De Folie.

Je me demande ce qu’il y a après la vie. Il m’arrive de penser à ce que je deviendrai après cette vie. Je serais peut-être dans une autre vie, avec les autres derrière dont je n’aurais aucune souvenance ; Je serai peut-être autre chose qu’humaine. Encore une vie d’entamée et pour finir comme si de rien été ; Ou bien alors en ce moment même je vis ma dernière existence et pouf plus rien, je laisse la place à d’autre.

J’aimerais être toute différente de ce que je suis, ne plus avoir de conscience, ni d’inconscient et avoir un cœur dur comme de la pierre. 

J’aimerais vraiment ne plus rien ressentir, ne plus avoir de sentiments qui te tiraillent sans arrêt ; Ne plus avoir des humeurs qui te persécutent à n’importe quel moment ; Ne plus avoir envie ni de crier, ni de pleurer, ni de tout casser, ni de tout balancer ; Ne plus avoir envie de tout foutre en l’air. 

J’aimerais ne plus essayer de comprendre, quoi que ce soit, être indifférente à ce qui m’entoure ; Ne plus avoir de compassion, que cette empathie me fiche la paix.
J’aimerais encore plus avoir mal, jusqu’à ne plus être consciente ; Agir que selon mon instinct, ne plus penser, ni réfléchir, ne plus faire en bonne conscience. 

J’aimerais que la folie me gagne, qu’elle me prenne sans aucune pitié, qu’elle m’enlève toutes ces choses qui me pèsent une tonne. 

J’aimerais être légère, me sentir autrement sans avoir à me bombarder de reproches et d’insultes.
J’aimerais ne plus me préoccuper des autres, les détester comme je me hais. 

J’aimerais savoir arrêter de me faire mal, de me haïr.
J’aimerais avoir la paix !

L’année s’est terminée sur un air mélancolique digne d’un enterrement, elle commence en tornade.
Tu vois je suis plusieurs dans ma tête, mais le pire c’est que j’ai conscience de ma folie. Tu crois avoir la paix, tu fermes les yeux, tu souffles et la seconde qui suit, tu te réveilles autrement avec un autre regard, des pensées différentes, des ressentis qui te bouffent.

La vie est belle, que sera-t-elle sans ses sentiments et qu’est-ce que j’aurais à déballer si je ne serais pas complètement folle dingue ? Soyons fous !

Début De La Fin.

L’année se termine, ce n’est pas mon truc de faire des bilans, ou même d’entretenir les traditions, tout ça je n’aime pas. Cette année, je n’ai pas envie qu’elle se termine, il s'est passé tellement de choses. Que ça soit bonnes ou mauvaises, je n’ai pas vécu les situations de la même façon que les précédentes.
Depuis que j’écris sur ces lieux, j’ai l’impression de naître sans cesse, de découvrir des ouvertures qui m’étaient inconnues.
Les mots que j’aligne me soulagent, je ne partirais pas de cette terre sans laisser de traces, ils seront toujours là. Je n’ai pas vécu tout ça pour rien et je ne peux partir de cet univers avec toute mon histoire sur le dos et c’est vrai que l’écriture me libère d’un poids. Elle me permet aussi d’avoir un certain recul sur ce qui se passe, mais aussi de m’écouter.

J’ai longtemps vécu sans me préoccuper de mon intérieur, de ce que je ressentais. Encore maintenant j’ai du mal, j’ai encore pas mal d’appréhension et de peur ; Il y a encore pas mal de choses qui m’échappent. Vos réactions me font aussi avancer dans ce cheminement, il y a des choses dont je n’ai pas conscience ou auxquelles je ne pense pas, c’est important d’avoir d’autres regards.
Je ne sais pas vraiment ce qui s’est passé mais je me sens différente des autres années.
Cette année, j’ai réussi à changer de Doc généraliste, on n'était pas sur la même longueur d’onde depuis pas mal de temps, mais le changement et moi… Je me remets plutôt en cause avant les autres et je n’aime pas porter jugement. J’ai aussi rencontré une psy qui m’a bien cernée, qui me capte bien et qui arrive à me faire avancer ; cette compréhension et cette écoute me soulagent et m’aident beaucoup.
Je renie moins mes sentiments, j’ai moins honte de mon existence, il y a encore du boulot mais je sais maintenant que je suis en vie, que j’ai une vie et que je suis un être et pas une chose. J’ai encore honte de ce que je suis et de ce que je ressens, je ne me capte pas toujours, mais c’est un bon début.
J’arrive à m’exprimer à travers les mots et à mieux m’écouter et de ce fait je suis un peu mieux dans ma peau.

Donc cette année aura été un autre tournant de mon existence et bien que je sache que je n’ai pas fini d’exister, je ne pouvais la laisser se terminer comme les autres.

Oh Bord Elle !

Je sors la tête de l’eau, enfin ! Aujourd’hui je ne ressens plus la fatigue, j’ai même jeté les bouteilles. La fatigue n’est pas tout à fait partie, mais au moins je sais me relever. Hier j’avais comme l’impression d’être grippée ; Je me suis dis : là tu vas pas y échapper, tu vas être clouée au lit. Je déteste dormir le jour, faut vraiment que la tension soit à zéro pour que je ne sache pas résister. J’ai failli, je me suis demandée qu’est-ce qui se tramait dans l’air pour avoir ainsi la tête dans le cul et avoir un mal de crâne pas possible ? La tempête !

Ce temps n’arrange rien, faut bien un coupable et c’est la faute au vent qui a balayé tout mon dynamisme. Je le retrouve petit à petit, il n’était pas parti bien loin.

La grippe, je l’ai attrapé qu’une fois dans ma vie et c’était en Octobre par là, je me souviens j’étais au collège. Je suis restée au lit pendant trois jours. Paraît-il que plus tu es longtemps à l’avoir, plus elle te frappe, donc j’ai intérêt à me cramponner.

Place au bordel, je vais pouvoir refaire mon souk.

Un Jour Viendra.

Le jour où je serais clouée pour de bon au pieu, cela dépend dans combien de temps, si c'est demain, c'est sûr je ne finirais pas mes jours, seule. Cette fin de vie serait non paisible, ma mort si proche serait bataillée entre la culpabilité de partir, abandonner mes proches et la peur de quitter ce monde connu pour aller vers un inconnu.

Par contre, si cette mort s'annonce dans quelques années, j'aurais plus de recul et moins de remords envers ceux qui m'entourent. J'ai l'impression de la préparer. Je pense souvent à ma mort. Je me vois bien mourir lentement mais en paix, sans douleur, plongée dans un sommeil sans fin et je l'aurais choisi. Faut-il encore en avoir le courage, mais je ne la veux pas brute, doucement elle viendra m'envahir et peu importe les souffrances, ma plus grande souffrance aura été la vie. Ce départ sera un soulagement, une liberté. Je ne dis pas pour ceux qui me restent maintenant, je suis là dans quelques années, quand tous mes proches auront pris leur envole. Pour l'instant je suis tenue, mais je sais bien que le jour où je n'aurais plus d'attache physique, je pourrais me laisser partir.

Jamais je ne pourrais vivre paisiblement, j'ai bien trop longtemps vécu dans la violence, le mensonge, le rejet, dans mon intérieur c'est ancré. Cette vie, je ne la renie pas, je ne la déteste pas, je ne vois pas la vie comme une fatalité, mais plutôt comme un passage, aller d'un point vers un autre pour construire un pont.

Je ne sais pas ce qu'il y a après cette vie, je suis passée par bien des croyances dans mon enfance et ado et pour le moment je reste athée à me poser des tonnes de questions qui me prennent la tête, mais je pense souvent à ma mort, je l'appelle doucement, elle approche.

Speed À Plat.

Ce n'est que masquer ce qui ne t'appartient pas. Laisser de côté ce parasite prêt à te surprendre à la moindre relâche. Prendre la fuite par une autre sortie, un semblant de réconfort, une planque dans ce qui paraît plus léger. Ce n'est qu'une illusion, tu as beau savoir, tu fonces droit dedans. Un refuge dépassant les interdits, une défaite en plus. Tu te fonds dans ce décor bien sagement, casée là et oubliée. Peu importe, tu te tiens hors de cette réalité, à tout pousser, vouloir éclater, être ramené à soi. Parasites détournés, l'essentiel est ailleurs.

Je suis sur les nerfs, je ne supporte plus ce qui m'approche, ce qui m'accroche. Pour un rien je m'affole, c'est la cata. Je tente de calmer l'intérieur, mais je boue, j'ai du mal à me contenir. Au moindre imprévu, je suis révoltée. Je vois la situation extrême et je ne peux rien contrôler. Je ne suis pas angoissée, juste surexcitée, prête à exploser. J'ai envie de me cogner et sortir ce trop plein d'émotion.
Je dois rester calme et ne pas craquer, mais je me sens overbookée, à saturation. Cet extérieur me stresse, je suis à fleur de peau.
Je cours après je ne sais quoi pour rattraper ce qui est perdu sans doute et en même temps je fuis.
C'est du délire, je ne comprends pas tout.

Le Même Trajet.

Les pensées abasourdissent la tête, les imprévus t'anéantissent. Rien n'est encore arrivé, seulement à l'intérieur, une multitude de catastrophe surgit. Tu te vois enfui avec ses ennemis kidnappant tout ton contrôle.
Tu subis cette dégradation, les portes se ferment, tu tournes en rond, tu reviens au point de départ, croyant avancer. Tu refais ce parcourt comme un automate, les autres issues sont bouclées, tu ne les vois pas, tu ne penses même pas à t'échapper.
Tu es dans cette impasse, tu regardes autour, tu es perdu. Demi-tour et tu penses de nouveau avancer alors que tu refais ce parcours insensé, comme si tu avais oublié sur ce trajet quelque chose qui te ferait sortir de cette impasse.
Tu ne sais pas si tu cherches, mais tu reviens encore à la même place. Le regard change au fil du temps, rien n'est resté pareil, tu es de nouveau là, à observer, surveiller, es-tu la boucles ?
Les pensées, les sentiments viendront prendre le dessus et toi tu t'échappes de nouveau.
Tu ne vois plus rien, tu ne veux plus comprendre, tu ne veux plus rien faire, tu ne peux plus. Les rêves sont à ta portée.

Incertitude.

Être là ne demande rien, aucun effort. Faut-il un but pour vivre ? Tu vis pour continuer cette existence. Tu avances avec le temps. Tu agis avec les besoins. Tu penses pourquoi ?

L'humain a une cervelle en trop.
La tête déborde de toutes sortes de questions existentielles. Pourquoi je suis là ? Pourquoi je vis ? Demain sera comment ? Que vais-je devenir ? Comment la mort va t-elle nous atteindre ?

Je fais toujours en sorte d'éviter le changement, celui-là, je ne peux pas le saquer. Nous ne serons jamais en accord, il me frustre trop. Il me renvoie à toutes mes peurs. A lui seul, il me déstabilise, me désoriente, me fait perdre la tête, me donne frissons. Je l'évite tant que je peux, je n'ai pas la force de l'affronter. J'ai juste besoin de me poser.
Il m'a trop fait flippé. 

Imagine... Tu es là bien calme et soudain il apparaît, tu ne sais plus où tu es, ni qui tu es, ni ce qui arrive, tu es anéantie. Ce changement à lui seul est un monstre, tu ne veux pas de lui et il est là quand même, il me terrifie. Sur cette planète, il est partout, même dans ton intérieur, tout change.

Renoncer au changement, c'est en quelque sorte refuser de vivre.

Rêve De Légèreté.

Réactions imprévisibles, cet intérieur fait le yoyo, il donne envie de gerber. Difficile de gérer ses changements d'humeur si soudain, tout est lourd. 

J'aimerais rester tout au fond d'une couverture, ne plus bouger et ne pas en sortir, hiberner. Je me sens agressée de partout, je suis trop irritable et par-dessus tout je ne supporte pas d'être ainsi.

C'est dans ces moments là, que ce monstre ressurgit. Il veut cogner, tout casser, tout détruire à en être abasourdi. Je ne comprends pas cette haine envers moi-même, ce besoin de me faire mal, de me rabaisser, de me détruire. Tout ce négatif est lourd, je n'arrive pas à aller contre, il prend le dessus sur tout. J'ai besoin de me cacher, d'être à l'abri, de me replier.

Je suis gonflée, je me sens lourde. Bien que je sache que je ne suis pas énorme, ce complexe ressurgi, je me vois trop grosse, je me sens trop lourde, de trop, toujours trop. Je n'ai plus la phobie des kilos, d'ailleurs je me pèse plus ainsi c'est vite réglé, mais l'image que j'ai de mon physique change avec mes humeurs. 

Je me sens lourde dans tous les sens, physique, mentale, je me dis que c'est psychologique et que non je ne replongerais plus dans ce truc où à chaque bouchée avalée c'est une guerre contre les calories. J'arrive à dépasser ce truc, mais je sens bien que si je ne me fixe pas de limite, le plongeon serait vite là.

Je déteste ces changements de saison, j'ai l'impression de faire un retour en arrière, de devoir lutter davantage, ses périodes épuisent.

Existe Toi.

Lieu glacial, sans repère,

Existence confondue.

L'attente fige ce temps,

Devant cette mèche allumée.

Ses éclats traversent l'intérieur,

Froissé de toutes ses frayeurs,

Venant de cet extérieur

Et de nulle part ailleurs.

Vie dénuée de sens,

Plus rien à d'importance.

Savoir...

Se relever encore

Et de nouveau tomber.

Parcours insensé,

Ni raison, ni tord ;

Le tapage s'estompe,

Va et vient infernal.

Jeté dans cette jungle,

Abattu de trouille.

Dehors, dedans,

Se brouillent.

Vie dérisoire,

Pourtant essentielle.

Plonger de nouveau

Dans ce monde artificiel,

Echappatoire, silence,

Légèreté continue,

Brèche d'illusion.

Qu'importe, je vis.

Persécution.

Perdu, sans savoir où tu vas.
Figé, paralysé par la peur.
Coincé dans cette embuscade,
L'intérieur tiraille.
Rester face à ce mur,
Mirage d'un chemin continu.
Le corps lourd,
Impossible de bouger.
Tu ne sais quoi penser,
Hypnotisé par ses peurs.
La situation t'échappe.
L'intérieur tiraille.
Tu plonges,
Tu ne sais plus bouger.
Ce n'est qu'illusion,
Stop.
La peur, la douleur, l'angoisse,
Tu es envahi.
Foudroyer tous ces intrus,
Contrôler cette douleur,
Ne plus penser à celles infligées.
Brutalité en tous sens,
Le monde n'existe plus.