Attention Fourmis !

Assise dans ma chambre, mon regard s’est posé sur le sol ; j’ai vu un point noir bouger et puis deux et encore un autre. Je m’approche plus prés de mes pieds et là plus clair, je vois de toutes petites bêtes. Au début, je me suis dit, des puces ! Ça se pourrait, avec mes deux matous… Je me suis rapprochée du sol, voir de plus prés et non, ce ne sont pas des puces mais des fourmis ! Aussitôt j’ai pris quelques lingettes et j’ai frotté le sol pour les écraser. Je me demande d’où elles sortent.



Je suis envahie et frustrée, minimes soient-elles et si peu... Ca me gratte de partout...
Demain je file au supermarché acheter des plaquettes.
J’ai nettoyé par terre avec des lingettes antibactériennes en espérant que l’odeur de la javel va les éloigner, mais j’en vois encore quelques unes. Je ne suis plus tranquille, j’ai l’impression qu’elles m’observent, elles sont rentrées sans frapper et se sont installées ! Elles vont se refiler l’adresse et vont venir par colonies…
Je ne suis plus chez moi, ça me démange de partout ! Je vais devenir dingue… Même les fourmis m’emmerdent, quelques millimètres de vie me déstabilisent… Je deviens barge.

Repas Rime Avec Goujat.

Ce n’est pas arrivé,
        Pas encore passé.
               Les situations défilent,
                       Les angoisses s’empilent
                                   Sur un décor morbide
                                               De visages frigides,
                                                        De regards sombres.
                                                                 S’enchaînent les ombres
                                                                               Et les mots bafoués ;
                                                                                           Le « moi » répété,
                                                                                              Les « autres » écrasés.
                                                                            Le temps d’une bouffe,
                                                              Au coin les pantoufles ;
                                                      Place au froufrou,
                                           On oublie tout,
                               On retient tout,
               Bande de fous.
                           On ne va plus s’effriter,
                                                  Mais se poiler
                                                                Sans se bouffer,
                                                                                  Le temps d’un repas
                                                                                                De goujat.
                                                                                        Une fois bien retournée,
                                                                            Les idées chiffonnées,
                                                              Soyons présentables
                                                Autour de la table,
                   Place aux bonnes manières.
                                                     Il manquerait plus qu’un air
                                                                                        De désaccordons
                                                                                                        Et ça serait le pompon.

Tu Veux Ou Tu Veux Pas ?

Je n’ai pas envie de me taper un mail, ni même un dial direct qui va tourner vinaigre. 

Qui se sent visé se gratte.
La nuit est étoilée, elle m’inspire et m’aspire. Il y en a une qui me capte, ne cherche pas laquelle, tu ne la trouveras pas.
Je ne prends rien, là je suis clean, même pas dopée la nana, juste un grain de folie ; Je vais finir par pêter un cable.
Ce que je ne prends pas ? Alors là, mystère et boule de gomme. Nous verrons sur le moment, mais pour l’instant, je ne prends rien du tout, j’explose. Je ne sais pas vraiment ce qui me fait bondir dans l’histoire, mais c’est la canicule en pleine nuit hivernale.
Qu’est-ce que j’ai perdu dans ma tête ? Hein ? Tu peux me le dire à ma place ?
Je capte rien du tout, mais je suis VNR et je ne sais même pas pourquoi. En fait, si, je commence à savoir au fur et à mesure que je déballe.
Je pense que tu vas pas bien, t’as pris mes mots pour toi et hop là on va bien malaxer et tartiner dans sa face. Mais attends, je tente aussi de me capter, calor. J’ai touché un point sensible, à mon avis tu as un souci de libido. Tu ne le sais pas, c’est inconscient. Tu es libre de fantasmer sur qui tu veux, libre de penser, de rêver. Dans la tête, la liberté fuse. 

Ok, je me tais et j’ai rien dit.

Je déteste aussi ce maudit changement ; Je ne change pas d’un poil, non plus et je reste la même malgré le temps qui file. Chaque seconde passante est un pas vers le changement. Les situations ou même les pensées peuvent nous dépasser et tu sais nous ne sommes pas toujours conscient de ce qui se passe. 

J’ai envie de dire que je me fous de tout ça, mais ce n’est pas vrai, vu l’état d’excitation auquel je me trouve !
Qu’est-ce que je viens faire dans cette histoire ? Et pourquoi je boue ? Les frustrés attirent les frustrés. Il serait bien de dire franco les choses au lieu de tout retourner sur l’autre.

J’essais de comprendre en même temps ton tripe et le mien, il y a sans doute un lien. Il n y a pas vraiment de place au hasard ici et partout. 

Tu possèdes un petit truc qui me met sur les gardes, mais quoi ?
La nana est capoute et s’embrouille toute seule.
Rêvons ! Partons vite.

Pif Paf Plouf.

Tu crois être tranquille, au calme et paf… Il y a toujours des imprévus qui viennent te tambouriner. 

Tu peux être sur une autre planète, n’importe où, jamais tu ne seras en paix. La chose te colle, accroche tout ton intérieur, elle suit ton ombre. 

Tu penses peut-être que les chieurs sont les autres et au final, tu arrives à te demander si ce n’est pas toi qui ne rentre pas dans les normes ? Si ce n’est pas toi qui pète un câble pour un rien.

Tout le monde semble proche, baigne dans l’indifférence, se ressemble ; Ils se captent même sur des choses minimes, cela suffit à communiquer. Ils vivent en se préoccupant d’abord d’eux-mêmes ou même seulement d’eux, mais ça leur suffit, ils arrivent à vivre. Ils ont l’air ensemble, ils savent communiquer même en hurlant, en disant n’importe quoi et peu importe si cela blesse, les mots sont jetés, ils soulagent. Ils avancent en se foutant pas mal des autres, leur égo en redemande ; ils ont plusieurs faces, qui peuvent impressionner.

Ils savent rabaisser là où tu te sens le plus petit du monde, comme un déchet, tu es un vide ordure. 

Tu as beau savoir tout ça, tu ne restes pas indifférente. Partout où tu vas, ce que tu penses, tout change tout le temps. Tu te traînes et te malmènes sans cesse en leur absence. Cet abrutissement continu, ils ne peuvent te saquer, tu ne peux te saquer et pourtant… Tu es toujours là et eux aussi, tout le monde baigne ensemble même si tu ne sais nager, même si l’eau terrorise, tu baignes, on se baigne !
C’est la vie est tant pire, tu l’as bien mérité seulement tu ne sais plus porter, tout insupporte. Une vie qui gène, bien cachée, malmenée, une vie avec des blessures secrètes et discrètes. Partout où tu vas, il y a la gêne et la honte. 

Nulle part, il y a une place stable, qui ne bouge pas, forcément quand tu ne peux et ne veux pas ! 

Bien fait pour ta face. Il n’y a rien à capter, tu as juste à la boucler, à faire comme ci, c’est tout et rien.

Un Air De Folie.

Je me demande ce qu’il y a après la vie. Il m’arrive de penser à ce que je deviendrai après cette vie. Je serais peut-être dans une autre vie, avec les autres derrière dont je n’aurais aucune souvenance ; Je serai peut-être autre chose qu’humaine. Encore une vie d’entamée et pour finir comme si de rien été ; Ou bien alors en ce moment même je vis ma dernière existence et pouf plus rien, je laisse la place à d’autre.

J’aimerais être toute différente de ce que je suis, ne plus avoir de conscience, ni d’inconscient et avoir un cœur dur comme de la pierre. 

J’aimerais vraiment ne plus rien ressentir, ne plus avoir de sentiments qui te tiraillent sans arrêt ; Ne plus avoir des humeurs qui te persécutent à n’importe quel moment ; Ne plus avoir envie ni de crier, ni de pleurer, ni de tout casser, ni de tout balancer ; Ne plus avoir envie de tout foutre en l’air. 

J’aimerais ne plus essayer de comprendre, quoi que ce soit, être indifférente à ce qui m’entoure ; Ne plus avoir de compassion, que cette empathie me fiche la paix.
J’aimerais encore plus avoir mal, jusqu’à ne plus être consciente ; Agir que selon mon instinct, ne plus penser, ni réfléchir, ne plus faire en bonne conscience. 

J’aimerais que la folie me gagne, qu’elle me prenne sans aucune pitié, qu’elle m’enlève toutes ces choses qui me pèsent une tonne. 

J’aimerais être légère, me sentir autrement sans avoir à me bombarder de reproches et d’insultes.
J’aimerais ne plus me préoccuper des autres, les détester comme je me hais. 

J’aimerais savoir arrêter de me faire mal, de me haïr.
J’aimerais avoir la paix !

L’année s’est terminée sur un air mélancolique digne d’un enterrement, elle commence en tornade.
Tu vois je suis plusieurs dans ma tête, mais le pire c’est que j’ai conscience de ma folie. Tu crois avoir la paix, tu fermes les yeux, tu souffles et la seconde qui suit, tu te réveilles autrement avec un autre regard, des pensées différentes, des ressentis qui te bouffent.

La vie est belle, que sera-t-elle sans ses sentiments et qu’est-ce que j’aurais à déballer si je ne serais pas complètement folle dingue ? Soyons fous !

Début De La Fin.

L’année se termine, ce n’est pas mon truc de faire des bilans, ou même d’entretenir les traditions, tout ça je n’aime pas. Cette année, je n’ai pas envie qu’elle se termine, il s'est passé tellement de choses. Que ça soit bonnes ou mauvaises, je n’ai pas vécu les situations de la même façon que les précédentes.
Depuis que j’écris sur ces lieux, j’ai l’impression de naître sans cesse, de découvrir des ouvertures qui m’étaient inconnues.
Les mots que j’aligne me soulagent, je ne partirais pas de cette terre sans laisser de traces, ils seront toujours là. Je n’ai pas vécu tout ça pour rien et je ne peux partir de cet univers avec toute mon histoire sur le dos et c’est vrai que l’écriture me libère d’un poids. Elle me permet aussi d’avoir un certain recul sur ce qui se passe, mais aussi de m’écouter.

J’ai longtemps vécu sans me préoccuper de mon intérieur, de ce que je ressentais. Encore maintenant j’ai du mal, j’ai encore pas mal d’appréhension et de peur ; Il y a encore pas mal de choses qui m’échappent. Vos réactions me font aussi avancer dans ce cheminement, il y a des choses dont je n’ai pas conscience ou auxquelles je ne pense pas, c’est important d’avoir d’autres regards.
Je ne sais pas vraiment ce qui s’est passé mais je me sens différente des autres années.
Cette année, j’ai réussi à changer de Doc généraliste, on n'était pas sur la même longueur d’onde depuis pas mal de temps, mais le changement et moi… Je me remets plutôt en cause avant les autres et je n’aime pas porter jugement. J’ai aussi rencontré une psy qui m’a bien cernée, qui me capte bien et qui arrive à me faire avancer ; cette compréhension et cette écoute me soulagent et m’aident beaucoup.
Je renie moins mes sentiments, j’ai moins honte de mon existence, il y a encore du boulot mais je sais maintenant que je suis en vie, que j’ai une vie et que je suis un être et pas une chose. J’ai encore honte de ce que je suis et de ce que je ressens, je ne me capte pas toujours, mais c’est un bon début.
J’arrive à m’exprimer à travers les mots et à mieux m’écouter et de ce fait je suis un peu mieux dans ma peau.

Donc cette année aura été un autre tournant de mon existence et bien que je sache que je n’ai pas fini d’exister, je ne pouvais la laisser se terminer comme les autres.

Là Peint La Toile.

Plus tu attends, moins j’ai de chance d’être là. J’appelle la liberté, je ne veux en rien de ces contraintes où chaque geste de soi devient lourd. Là, rien n’est dit, c’est encore pire, mais je sais qu’il y a cette attente. Je sais, si je ne viens pas, tu vas te poser des tonnes de questions dans ta tête et celles-ci ne seront pas des meilleures.
Je sens d’ici l’arnaque, « celle-ci je vais me la faire ». Je sais que j’ai l’air neuneu, la bonne poire et de loin on me sent arriver. Là, même pas la peine, je ne veux même pas me frotter. Oui, je sais : « elle délire toute seule, elle perd la tête » ou bien encore « elle devient parano », peut-être bien tiens… Je n’ai pas du tout envie d’aller contre cette dérive, car elle m’arrange bien. Je n’ai pas envie de tisser des liens que ça soit de courte ou longue durée ou superficiels, basés sur le fantasmagorique.
Pourquoi toujours dans ce qui est pas vrai ? La réalité est bien trop fade, j’ai un mal fou à la digérer, bien trop lourde pour le microbe que je suis. Ma vie est un rêve et ce rêve je le construis de jour en jour.
Demain, je ne sais pas comment je serai, ni si je serais encore.
Je vous entends encore me déballer votre morale disant que ce n’est pas ça la vie et blabla. Vous faîtes ce que vous voulez de votre vie, pas une est identique donc si j’ai envie de bâtir la mienne sur du rêve, du délire, c’est ma réalité et à chacun la sienne, j’emmerde personne.
Je me sens bien sans attache pour le moment, je n’ai ni la force, ni la patience de bâtir quoi que ce soit ; Par contre, je me sens d’attaque pour détruire et sauter tout ce qui m’entoure, enfin dans mon intérieur. 

Je manque trop de courage pour dire vraiment ce que je pense aux gens avec lesquels je ressens de la colère. Je me renvoie plutôt la balle et je retourne tout contre moi et bien fait pour ta face et blabla c’est reparti.
Je n'ai plus envie de tisser des liens ; J’ai besoin de me défouler, de tester, d’approcher sans que ça me touche. 

Je ne peux pas rester dans mon coin à attendre que le temps passe sagement ; J’ai besoin de vous voir sans que vous me voyez, de me sentir exister avec vous autres sans y être vraiment, sans ce contact qui perturbe trop et le web est génial pour ça.
Pas la peine de m’attendre puisque je n’ai rien demandé, n’attend rien d’ici, n’attend rien de moi, tout est imprévisible. En même temps, il faut s’attendre à tout.

Faux Chez Eux.

La faute à si, la faute à la.
Faut bien trouver un coupable dans toutes ces histoires. Tu es là, sur le passage, cela tombe bien, je cherchais une bonne poire et tu fais bien l’affaire. Deux pions dans le tableau qui se bataillent et bien sûr ce n’est en rien de leur faute. Ils se déchirent, c’est la faute des autres, qu’est-ce qu’ils font là ces autres ?
Faut bien qu’ils nous servent à quelque chose ces morpions et voilà si on ne s’entend plus, si tout casse, c’est de leur faute. Nous sommes vraiment trop vulnérables, pauvre de nous, nous avons rien avoir avec ce qui se passe. Nous nous sommes faits avoir ; Retournons d’avantage la situation, continuons à nous effriter, ce n’est en rien de notre faute.
Ils finiront bien par se ramener et nous couvrir de compassion, ils feront encore plus attention à nous. Plaignez nous, cherchez nous des excuses, vous servez bien à quelque chose, tout ce qui arrive est en rien de notre faute.
Le jour où on vous a pondu, on a pas capté que cet œuf deviendrait grand un jour, la charge en plus dans notre galère ! C’est la faute à Dame Nature, elle ne nous a pas prévenu que petit devient grand avec en plus à côté des besoins autres que les nôtres. Nous pensions recoller les morceaux de notre histoire qui paraissait fade à l’époque, avec ces petits bouts en plus. Qui auraient cru que ces soifs n’allaient en rien changer la situation, ils nous ont trompé !
Maintenant tout foire, c’est de leur faute, on peut continuer à s’effriter en toute tranquillité, ils méritent les pierres jetées.

Dans ce bordel, plus personne n’est à sa place, chacun se cherche des excuses, tout le monde se renvoie la balle.
Demain, cette histoire continuera comme si de rien était, ils auront recollé les morceaux ou bien encore ils continueront à se déchirer. Cela me fait penser à des gosses entrain de se batailler pour garder un joujou et peu importe les autres. On fera encore semblant.
Toi, tu suivras nos humeurs, tu t’y feras. On se déchire, on casse et on recolle et c’est reparti. Tu fais comme si de rien était, tu te fais à la situation, tu restes bien sage dans ton coin. Tu les regardes se batailler, se déchirer, gueuler encore et après on s’aimera de nouveau, jusqu’à la prochaine tempête.
Tu dois t’accrocher, ne pas la ramener, surtout pas contredire et peu importe les débris que tu auras pris en pleine face et peu importe si tu as été au cœur de ce tourbillon.
Tu dois faire comme ci et pas autrement.

Oh Bord Elle !

Je sors la tête de l’eau, enfin ! Aujourd’hui je ne ressens plus la fatigue, j’ai même jeté les bouteilles. La fatigue n’est pas tout à fait partie, mais au moins je sais me relever. Hier j’avais comme l’impression d’être grippée ; Je me suis dis : là tu vas pas y échapper, tu vas être clouée au lit. Je déteste dormir le jour, faut vraiment que la tension soit à zéro pour que je ne sache pas résister. J’ai failli, je me suis demandée qu’est-ce qui se tramait dans l’air pour avoir ainsi la tête dans le cul et avoir un mal de crâne pas possible ? La tempête !

Ce temps n’arrange rien, faut bien un coupable et c’est la faute au vent qui a balayé tout mon dynamisme. Je le retrouve petit à petit, il n’était pas parti bien loin.

La grippe, je l’ai attrapé qu’une fois dans ma vie et c’était en Octobre par là, je me souviens j’étais au collège. Je suis restée au lit pendant trois jours. Paraît-il que plus tu es longtemps à l’avoir, plus elle te frappe, donc j’ai intérêt à me cramponner.

Place au bordel, je vais pouvoir refaire mon souk.

Invasion.

Si ma chambre reflète mon intérieur, je dis oups... Je range, je dérange, je trouve, j’oublie, je mets de côté...
Je passe à autre chose, je ne vois plus tout et je sais que c’est là, mais je ne sais plus quoi et pourtant...
En cas de besoin je sais où fouiner et...
Déranger, trouver, perdre, retrouver, reperdre...
Trier, garder ou jeter. Quoi que...
J’ai un mal fou à jeter, même les prospectus ! J’ai fait un effort de ce côté, plus de prospectus en garde, ils me servent à rien.
Je bois comme il se doit ma bouteille par jour, si ce n’est pas plus, je reste sage mais…
Va falloir que je me décide à descendre les bouteilles, elles m’envahissent vite.

Il Était Un Temps.

Souviens toi d’un temps,

Où toutes les choses

De ce quotidien passaient

Sans être pensées.

Tu ne te préoccupais

Guère de ces gens,

Qui appelaient à l’heure

Du repas.

Pourquoi manger encore ?

Tu étais bien dehors

À faire des tas,

Rassembler les cailloux

Sur le sol à genoux ;

Se rouler dans la poussière

Et croire que tu fais

La guerre.

C’était hier,

Rien ne t’inquiétait ;

Seul le moment présent

Comptait.

Tu voyais passer

Les gens ;

Eux ces grands,

Qui vont et viennent

Sans que tu comprennes.

Peu importe,

Les traces te portent,

Celles que tu bâtis

Et petit à petit

Tous les rêves viennent ;

Le mûr grandit,

Tu te construis

Et cache tes peines.

Joue et tue

Tous les méchants vus.

Un temps d’inconscience

Et d'insouciance,

Où la seule importance,

Était ce moment

Présent.

Un Jour Viendra.

Le jour où je serais clouée pour de bon au pieu, cela dépend dans combien de temps, si c'est demain, c'est sûr je ne finirais pas mes jours, seule. Cette fin de vie serait non paisible, ma mort si proche serait bataillée entre la culpabilité de partir, abandonner mes proches et la peur de quitter ce monde connu pour aller vers un inconnu.

Par contre, si cette mort s'annonce dans quelques années, j'aurais plus de recul et moins de remords envers ceux qui m'entourent. J'ai l'impression de la préparer. Je pense souvent à ma mort. Je me vois bien mourir lentement mais en paix, sans douleur, plongée dans un sommeil sans fin et je l'aurais choisi. Faut-il encore en avoir le courage, mais je ne la veux pas brute, doucement elle viendra m'envahir et peu importe les souffrances, ma plus grande souffrance aura été la vie. Ce départ sera un soulagement, une liberté. Je ne dis pas pour ceux qui me restent maintenant, je suis là dans quelques années, quand tous mes proches auront pris leur envole. Pour l'instant je suis tenue, mais je sais bien que le jour où je n'aurais plus d'attache physique, je pourrais me laisser partir.

Jamais je ne pourrais vivre paisiblement, j'ai bien trop longtemps vécu dans la violence, le mensonge, le rejet, dans mon intérieur c'est ancré. Cette vie, je ne la renie pas, je ne la déteste pas, je ne vois pas la vie comme une fatalité, mais plutôt comme un passage, aller d'un point vers un autre pour construire un pont.

Je ne sais pas ce qu'il y a après cette vie, je suis passée par bien des croyances dans mon enfance et ado et pour le moment je reste athée à me poser des tonnes de questions qui me prennent la tête, mais je pense souvent à ma mort, je l'appelle doucement, elle approche.

Speed À Plat.

Ce n'est que masquer ce qui ne t'appartient pas. Laisser de côté ce parasite prêt à te surprendre à la moindre relâche. Prendre la fuite par une autre sortie, un semblant de réconfort, une planque dans ce qui paraît plus léger. Ce n'est qu'une illusion, tu as beau savoir, tu fonces droit dedans. Un refuge dépassant les interdits, une défaite en plus. Tu te fonds dans ce décor bien sagement, casée là et oubliée. Peu importe, tu te tiens hors de cette réalité, à tout pousser, vouloir éclater, être ramené à soi. Parasites détournés, l'essentiel est ailleurs.

Je suis sur les nerfs, je ne supporte plus ce qui m'approche, ce qui m'accroche. Pour un rien je m'affole, c'est la cata. Je tente de calmer l'intérieur, mais je boue, j'ai du mal à me contenir. Au moindre imprévu, je suis révoltée. Je vois la situation extrême et je ne peux rien contrôler. Je ne suis pas angoissée, juste surexcitée, prête à exploser. J'ai envie de me cogner et sortir ce trop plein d'émotion.
Je dois rester calme et ne pas craquer, mais je me sens overbookée, à saturation. Cet extérieur me stresse, je suis à fleur de peau.
Je cours après je ne sais quoi pour rattraper ce qui est perdu sans doute et en même temps je fuis.
C'est du délire, je ne comprends pas tout.

Le Même Trajet.

Les pensées abasourdissent la tête, les imprévus t'anéantissent. Rien n'est encore arrivé, seulement à l'intérieur, une multitude de catastrophe surgit. Tu te vois enfui avec ses ennemis kidnappant tout ton contrôle.
Tu subis cette dégradation, les portes se ferment, tu tournes en rond, tu reviens au point de départ, croyant avancer. Tu refais ce parcourt comme un automate, les autres issues sont bouclées, tu ne les vois pas, tu ne penses même pas à t'échapper.
Tu es dans cette impasse, tu regardes autour, tu es perdu. Demi-tour et tu penses de nouveau avancer alors que tu refais ce parcours insensé, comme si tu avais oublié sur ce trajet quelque chose qui te ferait sortir de cette impasse.
Tu ne sais pas si tu cherches, mais tu reviens encore à la même place. Le regard change au fil du temps, rien n'est resté pareil, tu es de nouveau là, à observer, surveiller, es-tu la boucles ?
Les pensées, les sentiments viendront prendre le dessus et toi tu t'échappes de nouveau.
Tu ne vois plus rien, tu ne veux plus comprendre, tu ne veux plus rien faire, tu ne peux plus. Les rêves sont à ta portée.

Incertitude.

Être là ne demande rien, aucun effort. Faut-il un but pour vivre ? Tu vis pour continuer cette existence. Tu avances avec le temps. Tu agis avec les besoins. Tu penses pourquoi ?

L'humain a une cervelle en trop.
La tête déborde de toutes sortes de questions existentielles. Pourquoi je suis là ? Pourquoi je vis ? Demain sera comment ? Que vais-je devenir ? Comment la mort va t-elle nous atteindre ?

Je fais toujours en sorte d'éviter le changement, celui-là, je ne peux pas le saquer. Nous ne serons jamais en accord, il me frustre trop. Il me renvoie à toutes mes peurs. A lui seul, il me déstabilise, me désoriente, me fait perdre la tête, me donne frissons. Je l'évite tant que je peux, je n'ai pas la force de l'affronter. J'ai juste besoin de me poser.
Il m'a trop fait flippé. 

Imagine... Tu es là bien calme et soudain il apparaît, tu ne sais plus où tu es, ni qui tu es, ni ce qui arrive, tu es anéantie. Ce changement à lui seul est un monstre, tu ne veux pas de lui et il est là quand même, il me terrifie. Sur cette planète, il est partout, même dans ton intérieur, tout change.

Renoncer au changement, c'est en quelque sorte refuser de vivre.

Rêve De Légèreté.

Réactions imprévisibles, cet intérieur fait le yoyo, il donne envie de gerber. Difficile de gérer ses changements d'humeur si soudain, tout est lourd. 

J'aimerais rester tout au fond d'une couverture, ne plus bouger et ne pas en sortir, hiberner. Je me sens agressée de partout, je suis trop irritable et par-dessus tout je ne supporte pas d'être ainsi.

C'est dans ces moments là, que ce monstre ressurgit. Il veut cogner, tout casser, tout détruire à en être abasourdi. Je ne comprends pas cette haine envers moi-même, ce besoin de me faire mal, de me rabaisser, de me détruire. Tout ce négatif est lourd, je n'arrive pas à aller contre, il prend le dessus sur tout. J'ai besoin de me cacher, d'être à l'abri, de me replier.

Je suis gonflée, je me sens lourde. Bien que je sache que je ne suis pas énorme, ce complexe ressurgi, je me vois trop grosse, je me sens trop lourde, de trop, toujours trop. Je n'ai plus la phobie des kilos, d'ailleurs je me pèse plus ainsi c'est vite réglé, mais l'image que j'ai de mon physique change avec mes humeurs. 

Je me sens lourde dans tous les sens, physique, mentale, je me dis que c'est psychologique et que non je ne replongerais plus dans ce truc où à chaque bouchée avalée c'est une guerre contre les calories. J'arrive à dépasser ce truc, mais je sens bien que si je ne me fixe pas de limite, le plongeon serait vite là.

Je déteste ces changements de saison, j'ai l'impression de faire un retour en arrière, de devoir lutter davantage, ses périodes épuisent.

Existe Toi.

Lieu glacial, sans repère,

Existence confondue.

L'attente fige ce temps,

Devant cette mèche allumée.

Ses éclats traversent l'intérieur,

Froissé de toutes ses frayeurs,

Venant de cet extérieur

Et de nulle part ailleurs.

Vie dénuée de sens,

Plus rien à d'importance.

Savoir...

Se relever encore

Et de nouveau tomber.

Parcours insensé,

Ni raison, ni tord ;

Le tapage s'estompe,

Va et vient infernal.

Jeté dans cette jungle,

Abattu de trouille.

Dehors, dedans,

Se brouillent.

Vie dérisoire,

Pourtant essentielle.

Plonger de nouveau

Dans ce monde artificiel,

Echappatoire, silence,

Légèreté continue,

Brèche d'illusion.

Qu'importe, je vis.

Persécution.

Perdu, sans savoir où tu vas.
Figé, paralysé par la peur.
Coincé dans cette embuscade,
L'intérieur tiraille.
Rester face à ce mur,
Mirage d'un chemin continu.
Le corps lourd,
Impossible de bouger.
Tu ne sais quoi penser,
Hypnotisé par ses peurs.
La situation t'échappe.
L'intérieur tiraille.
Tu plonges,
Tu ne sais plus bouger.
Ce n'est qu'illusion,
Stop.
La peur, la douleur, l'angoisse,
Tu es envahi.
Foudroyer tous ces intrus,
Contrôler cette douleur,
Ne plus penser à celles infligées.
Brutalité en tous sens,
Le monde n'existe plus.

Avancer.

Répéter sans cesse ces notes,

Elles enivrent ma tête,

Figent ce temps vide de sens.

Histoire, pensées, gestes, mots...

Recommencer encore.

Un pas suivant l'autre,

Les pensées s'enchaînent,

Je vais,

Je ne sais où.

Une empreinte sur cette terre,

En suivra d'autre derrière.

Avancer toujours.

L'allure traîne,

Chemin rocailleux,

Le sac lourd,

La pente glissante,

Les mains tremblent,

La fatigue gagne.

Mélodie qui se répète,

Ces notes possèdent ma tête.

Respirer, s'accrocher,

Fermer les yeux,

Tenir encore.

Avancer,

La tête baissée,

Atteindre cette finalité.

Jusqu'au bout souffler,

Sans but, ni arrivée.

Avancer...

Suivre cet instinct,

Peu importe la fin.

Entre Deux Nuages.

Il n'y a pas de lune avant mardi, pas de changement de saisons ses jours-ci, mais un temps qui change sans arrêt. Un jour lourd, l'autre glacial. Soit... Le temps est zarbi, tout comme mon intérieur.

Je ne sais pas ce qui se trame dans tout ce bordel, mais je ne pige plus rien. Je ne supporte plus rien, je suis irritable et pourtant je me sens sereine à l'intérieur. C'est zarbi, je frôle la folie ? Je m'estime un temps soit peu déconnectée, ailleurs, mais là je ne suis plus, je sais plus si je suis bien ou pas, car c'est sans arrêt en changement et en même temps stagne.
Si tu me suis pas t'affole pas, car j'expose tout en pensant et je ne comprends en rien ce que je pense, ni ce qui se passe. J'ai la tête en bouillie, je suis dépassée, angoissée par je ne sais quoi. Je porte un gros poids et en même temps je me sens plus légère.
Qu'est-ce que c'est que ce micmac ? Je pige que dalle. 

Je suis tout à la fois pour résumer, je n'arrive pas à capter comment je suis, je suis complètement perdue dans cet état.

J'ai l'impression d'être à côté de mes pompes, j'ai pas fumé la moquette et bu que de l'eau. Je suis consciente et en même temps à mille lieux d'ici. Mal et à la fois mieux. La folie me gagne ? Si c'est toi Folie, fait ton boulot vite fait, car là je suis encore consciente de mon état. Faut que ce délire arrête, je ne pige plus rien de ce qui se passe, il se passe peut-être rien ? Je ne vais pas commencer à me contredire.
Je suis tout à la fois, mal et mieux, mais aussi super angoissée, je n'arrive pas à cerner cet état, ces changements. Je fais rien, j'aimerais suivre, je suis toujours à la bourre, décalée.
Je ne sais pas comment je suis, c'est angoissant d'être tout à la fois et de ne rien savoir. Je déteste ses changements, ils me bouleversent et me stressent.